我，和我驕傲的倔強

今天是我二十八又一個月二十三天，居然我也二十八了。

二十七歲的這一年，結束異地的求學生活，周遊列國之後安分重回台灣土地，如願找到屬意的工作，幸運重回熟悉的環境，從學生轉回工作模式無誤，這一切與爸爸曾經譏笑我畫的人生大餅意外符合。

我做到了，我做到了。

所以我還是很幸運的對吧？披荊斬棘地砍出來自己的路了，辛苦甘之如飴，一屁股債又怎樣？因為我集中地在一年用完了，過度飽和的快樂跟痛苦。出來跑的總有一天要還的這我知道，但卻時不時地貪心望向外面的世界，希冀著還能搆著一點無憂無慮的痕跡。把旅行的照片設為螢幕保護程式，只是想提醒自己曾經看過多美麗的風景，雖然腦海中的畫面已經逐漸模糊，但照片總是鮮明燦爛一如既往。那真的不是一場夢，卻如夢似夢。

對比於現在敲打著鍵盤的自己，這反差大得令人發噱。

年紀越大，脆弱與堅強的兩極就越互斥，我大部分時間站在堅強這裡平常也相當以此自傲，卻會在某個無法預料的時刻猛地被吸往另一個極端，脆弱得不可自抑，只好誠實面對，放下驕傲承認曾受過的傷。然而還是只能自己安慰自己。二十五歲的我隱忍著重重不解，困惑喜歡的定義，偶爾聽到歌會哭，但只能隱忍，因為我覺得應該be strong。二十八歲的我終於學會漂亮揮拳，不再帶著自怨自憐，雖然大哭看起來很沒用，雖然大聲講出自己很受傷很遜，可是就讓它留在那裏，再也不用害怕哪一天被回憶的重量壓垮。脆弱只存在蓮蓬頭下的眼淚，吹乾頭髮我還是那個堅強的我。

有人說三十歲是女人的高峰，於是乎我告訴自己這兩年是邁向人生高峰的關鍵期，下一個目標放在哪裡？會否實現？兩年後的我讀這篇會笑還是淚，兩年後的妳知道幸福是甚麼了沒？體會喜歡跟被喜歡的滋味了嗎？那個陪著妳的人出現了嗎？

今年我二十八歲。