我，和我驕傲的倔強

默默地跳過了三十一，作為三十歲的終點，再度放下一切，離開同一個舒適圈兩次。這次心裡雪亮的是應該回不去了，暫時。

這次的流浪目的地是所有顏色都那樣飽和的北海道，如今回憶，那可能是我人生中最繽紛的夏天。再次結交了各式各樣的新朋友，從真正的過暑假高中生到退休遨遊四海的夫妻，從澳洲星馬日韓到匈牙利，離別時我們互道see you somewhere someday，每一段人生中的萍水相逢都是我珍貴的資產。

一個人在日本旅行的版圖又從北海道擴張到北九州，從北到南的世界有名夜景不管是百萬還是看了之後要求婚的，到底甚麼時候才能不再一個人旅行呢?

多年來難解的謎題終於尋求了心理諮商的協助，極其痛苦。感覺不到被疼愛，感覺不到溫暖，小時候不懂得要，長大了不敢伸手要，現在我已經不相信自己有資格被愛。隱約意識到的被迫迎頭正視，人的回憶能有多少層次，非得把傷口全部攤開才能治癒嗎？原來我自以為是的武裝防備並沒能真正保護我，那些困惑難過受傷失望從沒遠離。愛與被愛對我來說是永遠的證明題，但長久以來我都當申論題作答，長篇大論中寫滿了迷茫得不出結論。因為缺乏自我驗證的能力，只能眼巴巴期待人為因素能讓我漂亮寫下，故得證

三十二歲了，各路老師都預言會在今明兩年之際覓得良緣。

有一開始就辭窮的八卦嗎？注入很多卻難以輸出的感覺相當微妙，但無論如何還是要逼自己紀錄下來啊，這短短幾個月。

養成了每天回家前逛超市的習慣，大概可以消磨一個小時左右。日本超市真是好逛到不可思議，目前我還停留在拉麵跟炒麵，可惜明天開始要出遠門，等下週回來要持續發掘各種好物跟嘗試做點日式風味料理，例如お握り之類的。這樣說來我的主婦料理魂可能只在海外發威，從前在英國也是特愛逛超市跟煮飯，想起那個下午坐在unite廚房高腳椅邊看書邊顧risotto，寧靜得難忘。

在札幌安頓下來已經一週，一切安好。畢竟是來了第九次的國家，只是第一次踏上北海道難免還是覺得新鮮，且是半個學生的生活形態，沒想到之前偷偷許的願望這麼快就實現了。

學校安排的share house有七成以上是日本學生跟上班族，所以有機會近身觀察日本人的日常生活，每天早上跟晚餐時間都可以在廚房遇到其它housemates，相當於課後會話練習。我對於觀察大家怎麼料理家常菜超有興趣，常賴在廚房前跟後詢問，看電視的時候也會努力跟別人搭話聊天。某個晚餐我懶得煮飯，興高采烈心想終於可以買超市特價便當來吃，順便來罐北海道限定Classic 啤酒，沒料到週圍有三個人居然正在節食只吃生高麗菜跟葡萄柚之類，啤酒頓時有點苦澀。key takeaway: 每天走很多路應該是不會自動變瘦，明天開始我也要diet一週，不然折扣季褲子老是塞不進去是要死了嗎？

本週金句應該是はじめまして、私は台湾から来ましたソフィーです。接下來繼續閒聊之後大略會得到以下幾種回應：

1.「誒～30歲？完全看不出來呢！」經過我嚴密盤問之後大概是覺得20前代頂多25這樣，話說當年在英國被西方人種誤會20出頭也就算了，畢竟當年我也真的才26歲....time flies現在還被同樣是東方人的誤判，這樣讓我很難猜測對方的年紀呀。不過我25歲時希望30歲時還要看起來是25歲，看來是有成功了吧？不知道35歲時會長怎樣？key takeaway: 只能努力去醫美惹

2.「誒～看不出來不是日本人呢！」這個我該要說沒有辜負1/4的日本血統嗎？DNA會說話。但我從來沒覺得自己長得像，除了多年前在city super打工隔壁大姐聽到我講中文嚇一跳，說因為出入的日本人太多覺得我也是，那時真的超驚訝。key takeaway: 混血又怎樣，現在還不是要苦學日文，畢竟是台灣因仔。

週日被來自小島的聲音喚醒，翻了個身恍惚間以為自己還沒離開。
與記憶中理所當然的高溫豔陽相反，豪雨狂風佔領了這次的旅行，於是不停換地方發呆望海聊天看書喝飲料，發現自己的確沒有特別想去的地方，逗留跟前進全在一念之間。
六年可以改變這座島嶼，民宿一棟棟蓋，餐廳一間間開，手工藝品發達精緻，甚至有了小酒吧夜生活，只是打烊以後沒有小黃，豪女我本人摸黑征服了中橫平安返回對面部落。
六年可以讓無憂開懷的達悟青年長成眉頭深鎖的社運領袖，我在環島公路撿拾二十四歲那個夏天的自己。即使看遍歐陸島嶼風情，蘭嶼依舊令人心繫神往。
絕不會再有下個六年了，我要與你年年相會。

約莫是三十歲前後的半年，常常有意識地放任自己喝瞎，喝茫到被攙回家，甚至曾經誇口沒有才條的也重操了舊業。這一切都是酒，工作了近六年的產業，那個鼓吹conviviality的企業文化，終於正式滲透我的私生活。

記不起何時開始，不再借酒澆愁，也許是因為認識了一票有趣的新朋友，現在的我無酒不歡。然而酒退得徹底之後的清醒最是可怕。以為遺忘的來勢洶洶，以為在身邊的卻如煙消散，那些看似糾結的其實空洞，唯一真實存在的只有欺騙不了自己的寂寞。無論多麼張牙舞爪的孤單寥落，最後伴著微雨天光，沉沉睡去。

曾經灰心喪志巴不得離開，旅行後發現熱情依舊存在，又驚又懼。腦內理智思考分析，血液卻在奔流蠢動著：即使顛簸也想遠走。過往的不知足跟貪心，咬牙描繪的人生草圖，時至今日延展出一條又一條的岔路。我徬徨迷失，舉步維艱，人生竟有這麼多的可能性。

雲消雨霽那日，夢想終將高飛。

三十歲，總想著要留下點記錄，於是睽違八年之後再拍了一次寫真。
二十二歲的傻大學生根本不懂造型不懂擺姿勢，任人擺佈之後的後果現在看來的確好笑，不可否認的還帶著時代感，三十歲的我拍照早已有了職業笑容，還熟知自己是左臉正妹，清楚自己拍照的定位四造都滿意；小時候連牛仔外套內的比基尼都不敢露出，現在卻能輕解羅衫也不以為意，只恨自己身材不夠好眼神不夠挑逗。
三十歲，辦了第一次也會是最後一次的搞大生日趴。
從來沒有把朋友的朋友全部兜在一起的習慣，今年想著以三十歲為號召浩蕩地發了活動通知，感謝朋友們的賞光，還配合了壽星任性的要求。於是我稍微放縱了自己喝掛被送回家，照慣例喝瞎之後的我還是非常有道德感及愛乾淨。看來我真的沒有藉酒裝瘋及酒後亂性的那種才條啊。
三十歲，靈魂裡的蠢蠢欲動再也無法壓抑。

人家說曖昧的時光總是最甜蜜，只有過來人才能體會箇中滋味。眉眼嘴角的彎度，揪心黏膩的思念，夢裡反覆的心悸。

這一切在我答應你的那刻起，都混合成了我最糾結的思緒。但我作夢都沒有想到會用這種方式離開你，轉彎得如此荒唐。於是名為諷刺的刀刃，殺得我體無完膚。

時光流逝，過客來去，第一次心動的美好無以再現。我懷念那個還沒學會斷尾求生的自己，那個勇敢伸手抓住你的自己。

吸引力法則果然把你帶來，圓了我的計畫也同時毀掉了我。只是錯誤的開始接連來的只有更多的荒謬故事。
First Time終究斷了頭，我已乏力回顧，希望這是最後一次寫你。你給我的所有心跳還有痛苦，到此為止。

我可以望著海甚麼都不做，白天直到日落。
曾經把西子灣的海當作理所當然的存在，每回拐進校門口就盡收眼底的波光閃爍，畢業了才知道依山傍海其實是種奢求。在那個無線網路在台灣本島甚至還不風行3G當然更陌生的年代，在蘭嶼面海民宿使用無線網路，是多麼衝突矛盾而又貼近我的夢；騎著機車漫無目的環島，看到發呆亭就停下來乘涼，看到的一直是無盡無邊的海，也只有藍綠清澈得不可思議的海。石板地、藍頂小屋、天堂海灘，希臘小島也許會是我一生的魂牽夢縈，雖然盡情戲水的下場是我黑得想殺死自己，但南歐的初夏片刻，該是多麼鮮明的畫面。
第一次在生日當天出走，離開城市。只因我實在對自己束手無策，可能再差那些微毫米我就不再認識自己，徹底崩潰。帶了兩本書的小旅行，乘著蘇澳海邊的風，偽地中海風格的咖啡店，是確確實實的平靜安穩，也是我渴求多時的日常軌道。此刻我依舊道不清心底蟄伏的秘密為何以如此驚人的態勢大舉反撲，只是它們暫時不再張牙舞爪，姑且不論傷口何時能真正癒合，至少現在已經結痂。
望海放逐始終是最有效的靈魂療法，我想我已經步回運行軌道，不再脫序。
還有濃濃暖暖的關心填滿了我的空洞，我是該學著珍惜小確幸。有些人永遠不會離棄，有些地方回頭就能看到，有些幸福不需要閉眼就能感受，我知道。

如果擁有就開始失去，我寧願張開雙手；如果期望的反面是失望，我選擇心如止水；如果往前進總有一天會跌落懸崖，我膽怯地原地踏步；如果這樣的距離是最完美的平衡，我想要確實篤定的一伸手就能碰觸到你，而不是懷抱著戰兢忐忑的心情，我拒絕想像失去你。
不是欲擒故縱，不是幼稚賭氣，沒有誰贏誰輸，只是理智先行地提醒著自己：勿沉淪、勿習慣，一切平常心。沒有人比我更清楚純粹的堅固持久，沒有人比我更體會過曖昧遊戲的委屈起伏兩敗俱傷，過客來來去去，我還在原地被回憶推擠。
說到底只是害怕而已。被反覆刨挖的心早就脆弱得不堪一擊，那麼就讓我小心翼翼地捧護，縱使那表面已經縫隙滿佈。我不想失去重心，粉碎的不只是女兒心，還有那僅存的微薄希望。戀愛若真是種養份，我必定是生長在貧瘠的土壤，先天不良。
如果擁有就開始失去，讓我就這樣看著你，我只想要在你身邊，卻不用害怕失去你。 

今天是我二十八又一個月二十三天，居然我也二十八了。
二十七歲的這一年，結束異地的求學生活，周遊列國之後安分重回台灣土地，如願找到屬意的工作，幸運重回熟悉的環境，從學生轉回工作模式無誤，這一切與爸爸曾經譏笑我畫的人生大餅意外符合。
我做到了，我做到了。
所以我還是很幸運的對吧？披荊斬棘地砍出來自己的路了，辛苦甘之如飴，一屁股債又怎樣？因為我集中地在一年用完了，過度飽和的快樂跟痛苦。出來跑的總有一天要還的這我知道，但卻時不時地貪心望向外面的世界，希冀著還能搆著一點無憂無慮的痕跡。把旅行的照片設為螢幕保護程式，只是想提醒自己曾經看過多美麗的風景，雖然腦海中的畫面已經逐漸模糊，但照片總是鮮明燦爛一如既往。那真的不是一場夢，卻如夢似夢。
對比於現在敲打著鍵盤的自己，這反差大得令人發噱。

音樂台播放著「國境之南」，而我渾然未覺地埋頭電腦螢幕前。幾分鐘後我為遲來的意會而怔忡著。

原來我已經要忘了你。

所以才連那稀薄得可憐的甜蜜都幾乎淡出了我的回憶。

那你呢？還記得你在我耳邊唱的那一首歌嗎？

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